双喜

不管是白月光，还是朱砂痣，日子久了，都会变成饭粘子和蚊子血。没有本质上的区别。

——最没本事的人才去闹呢，除了泄泄怨气，得不到任何好处白费力气。
——所以今天你找我来就是想游说我离开卫明?
——道德法律你都懂，礼义廉耻你不在乎。不离开他，肯定是有你的道理。
——你还真是会猜哑谜啊。说吧，你今天约我出来，到底因为什么?
——出轨这件事情，小三是撇不开干系。但最可恶的，还是男人。我今天来找你，是有一个提议，我们俩联手。

极光只有在极夜里才出现，而北半球俄罗斯的夏天是极昼。太阳的光辉足够掩盖所有带电粒子流的轨迹。所以，到此一游和真正认识世界，是有区别的。

另外，果果还需要懂得，比车和房更重要的，是无形资产。比如说，为人最起码的礼貌和素质。等果果都学会了这些，就能判断出来什么叫做徒有其表。

婚姻不是谈恋爱，这就不是单向的情感关系，这是社会关系。

明明是他们背叛了婚姻，我们还得小心翼翼地揣摩他的心思，等着他的宣判。

在不被爱的婚姻，和渐行渐远的丈夫中消耗，确实是浪费时间。

夫妻之间如果没有最起码的尊重和信任，那往后的每一天，都是煎熬。

我曾经笃定地以为，会像绝大多数的家庭主妇一样，在西西弗斯式的付出中失去自我。蓦然回首，却惊觉自己早就失去了昔日的敏锐，日复一日地变得麻木。到底是从哪一天起，我开始弄丢了我自己。

有时候想想也真是，你说这些小姑娘，也只有年轻漂亮这点本钱，要小心翼翼地赔人笑脸。到头来，也就是赚了几个包，几件首饰。要不是缺钱，谁遭这个罪啊。表面看上去光鲜亮丽的，其实也挺不容易的。

婚姻都不要了，我还要戒指干什么。不如换点钱，落个开心。

一个人在社会上，想实现财富地位，名声等因素的自身价值。在婚姻中，个人想取得这种无形资产，并不仅仅可以依靠自身的力量，还要靠配偶在家庭劳务中的付出。虽然现在法律上，已经承认家务劳动价值。可是在具体判决当中，赔偿金额往往不尽如人意。

因为你说你喜欢学冰球呀。而且妈妈也相信，你会做得很好。妈妈呢，不想替你美化困难。但是，正因为我们对困难有了足够的了解，才不会在失败的时候灰心，而且也有足够的勇气去面对它。

这事其实很简单。你只要想想，谁是最终的既得利益者，就什么都明白了。

这些年的生活让我发现，自己想要的东西，不能寄希望于他人的施舍，一定要靠自己。

脸面姿态，再好看又有什么用啊。摔倒的人没有人会看你的姿态。

婚姻呢，需要的是稳定。爱情呢，需要的是羁绊纠葛。

在人与人的关系中，最牢不可破的，可能就是父母与子女。因为无法选择，所以有恃无恐。即便如此，有时也难逃渐行渐远的命运。我常常想，究竟是从什么时候起，我开始对爸妈报喜不报忧的呢。也许是从我一意孤行，非要走入这段婚姻的那一刻。也许是从我无法面对自己失败的那一天起。

两个大的关系，不是只靠最初的爱意，就可以经久不衰。婚姻需要的是两个人一起成长，共同经营。不论是家庭主妇，还是事业型女性，如果两个人的价值观出现偏差，步调不一致，是注定走不长远的。

不管是男人还是女人，都应该有自己的主见和当担，想清楚自己喜欢什么，然后就大胆地去追。那最后就算失败了，也坦坦荡荡，不怨天尤人。

有梦想又不是坏事，只要肯努力都值得被尊重。

遮风挡雨，岂不知很多时候家里的风雨更大。

真的很不公平。成为母亲后，仿佛连说后悔，都是有罪的。我多么希望可以不后悔，多想相信一切付出，都是值得的。可是这些话，就算我对旁人说上无数次，也无法骗过自己。是的，我后悔了。但是后悔，不代表认输。

利用不等于尊重，更不是认可。一个人想要获得他人的尊重，你首先要自尊自爱。

知道什么是牺牲吗?就是不情愿，但是不得不。

因为脱离行业就没有办法胜任工作，因为没有办法胜任工作，然后继续脱离这个行业。这根本就是个死循环。

血缘真的是很奇妙的东西，看着小苹果，就仿佛看到年轻时的自己，勇敢坚定心无旁骛。有时候孩子就像是迷雾里的一盏灯，提醒着我我原本该是什么样子。就像此时此刻，自怨自艾是无用的。

年轻的好处就是年轻，仅此而已。

早晚有一天，他会为自己的行为买单的。相信我，世界上没有捷径，无论爱情还是生活，只有靠自己才能得到你想要的。

——与其说是日久生情，不如说是害怕失去。当你习惯两个人在一起的时候，一个人生活就会变得很难以忍受。后来，两个人变成三个人，三个人变成一大家子人。经营一个家庭真的是太难了。如果两个人的通力合作才能勉强把日子过得体面的话，你就更没有底气去谈什么爱和不爱了。

——你说，是不是大多数人的婚姻，过着过着就变成得过且过了。

其实这件事情最难过的，不是卫明的出轨带给我的伤害，而是我承认自己婚姻失败带来的挫败感。

你知道，他们这个年代的人啊，他没有办法站在我的角度，来理解离婚这个问题。他们的价值观念跟我们不一样。

闺女，你记住，人这一辈子呀，无论出到多难的事，遇到多困难的境地，首先要保护好自己。最主要的要先爱自己。

我不怕，现在就是我的最低谷。以后的每一天，我都会是向上的。

差别地对待，只会让你泯然众人。适度地磨炼，才能让你真正地发光。

我们两个不一样。你从小拿了一副好牌，从来都没有输过。所以做什么事情会患得患失，这很正常。你不像我拿一手烂牌，打一张输一张，哪还顾得上来计较什么输和赢啊。

我们是不一样的人，但我们是一路人。不管以前怎么走，以后终归会在一条路上遇见。

她说让我先从基层的工作干起，慢慢地积累经验。以后不管是从事这一行，还是说改行，都会有帮助。

这个结婚这种东西呢，是因为两个人在一起，要比一个人过得好。离婚也是一样。是因为一个人要比两个人更开心。

果果，你跟妈妈呢，都是女孩子。所以妈妈希望能够成为引领你的那个人。让你看到我如何好好地爱自己，面对困难不害怕不逃避，勇敢地活出自己的价值。所以，相比寸步不离的陪伴，妈妈更希望能够成为你的榜样。

——顾许呀，你这个人呢，就是略微有一点死板。一味地沉迷于技术，完全忽略了用户最基本的需求。

——那按照你的说法，那完美的技术就没有意义了吗?

——完美的技术，当然有意义了。它可以用来写论文，做研究，也可以给先进的技术提供理论依据。对于科学家而言，技术可以是一篇论文，一项数据科学，竞赛的冠军，也可以是一个重要数值的突破。但对于商务侧来说，技术最重要的就是实用。如果它无法融入行业变成切切实实的产品，那么客户与合作伙伴就会拒绝买单。算法必须要考虑落地问题，企业从技术切入没问题，但必须要和应用场景很好地结合起来。空谈技术就像是闭门造车，肯定会失败。不能变现的技术，未必不是好技术。但是我相信好的技术一定可以变现。

强者能为所欲为，就是吃准了弱者会患得患失。

我的人生就是这样。从来没被人爱过，所以我拼了全力也想得到爱。我讨厌我妈对我的轻视，但是我又重视她对我的看法。我拼了命地想要证明我自己。可是到头来，发现我自己，还是一个失败者。林双，有的时候吧，我觉得你说得挺对的。当强者是需要底气的，但是我没有。

在海外工作，也没有朋友，工作久了，越来越觉得孤独。人也不能想，你越想越觉得自己特别地凄惨。

我不怕打击，也不怕失落。相反重新开始学习之后，我更有成就感了。

这也不是面子的问题，主要是有一些消息啊，都是从这些私人聚会上透露出来的。

方舟的高层圈子，不是谁都能挤得进去的。我想要重返职场，没准这就是一个最好的机会。所以啊，我不仅要去，我还得大大方方地去。给各位大佬们留个好印象，也许以后都是我的人脉圈子呢。

所谓的平衡，其实根本不存在。它无非是取舍和牺牲，但是在认定这个事实之前，我想先明确一点，家庭是一家人。取舍和牺牲，绝不是靠女性一个人来完成的。所有的家庭成员，甚至包括孩子，都必须承担起这个责任。当所有的家庭成员都承担起了责任，并开始发挥作用的时候，那么这个取舍和牺牲才能最大程度地减少不必要的消耗，尽量让所有人都满意。也可以看作是达到了某种平衡。

希望以后的每一天，我都能去发光，而不是被照亮。

江海，我真的只拿你当普通朋友，也希望你可以尊重我们作为普通朋友的界限。

——语速这么快能听得清啊?

——提高获取信息的效率嘛，多听听就习惯了。

越是难做的事情，做成了越有成就感。不信你试试。

大厂需要用速度对抗周期性，职场环境也会相对复杂。所以短期内，你估计会很辛苦。

比起反映问题，我们更需要的是，高效解决问题的意识和能力。

人际关系这门学科啊，真的是比专业难多了。

那句话怎么说来着，但凡是天赋异禀的人，多少都有点性格上的缺陷。

那就是另外一个故事了…应该是一个励志剧。

总之，协议离婚比的就是双方手中谁有更多可以让对方让步的筹码。如果到了诉讼离婚这一步，看的就是你手上有多少证据了。

面对这种职场黑恶势力，你千万不能怂。他们就是喜欢那种吃软怕硬的人。看你是软柿子，他们恨不得把你熬成那个柿子汤。你一定得硬气，他们就乖乖认怂了。知道吗?

我刚才就是讲了一个冷笑话。顾总，你怎么一点幽默细胞都没有呀。

就是他能够给人一种特别舒适的距离感。好多男生啊，见到漂亮姑娘恨不得乍见之欢。最好距离感直接为负。

他现在正充分享受虐杀我的快乐。

朋友圈嘛，顾名思义就是发给大家看的。

——凉水是泡不开绿茶的。他不热乎，人家能往上冲吗?

——海王就是海王。撒网捕鱼的不算高手，能让鱼儿主动上钩的才算是棋高一筹。

你别不当回事。他越往上爬，手里的资源就越多。

这是我们的婚内财产，是我这些年牺牲自己的事业换来的。这也是我们协商一致精细分工带来的共同成果。他赚的钱，每一分都有我的一半。

——跟你有什么关系，你道什么歉?

——那是我妈。

——那怎么了?没有谁应该为别人的人生负责。就算是你妈也一样。

——我以前也跟你想的一样。我觉得人生只要我自己够努力，我一定可以摆脱我弟和我妈。可是后来我明白一道理，人的出身是不一样的。无论我再怎么努力，我都无法消除。我从来都不像自己的名字那样，拥有过任何一段喜欢的时光。我的人生没有重来一次的机会。

——你是不可以选择自己的出身，但是你可以选择自己的现在。

——我们两个不一样。你从小出生在大城市，又是独生女，你的父母知书达理，给你最好的生活和教育。就算你身处逆境，你也有从头再来的勇气。不像我从小生活在烂泥堆里。

江海，你知道吗?我每年过生日的时候，都会许一个愿望。我希望你和妈从来都没有出现过在我的生命当中，这一切好像就像梦一样。我一睁眼这一切都消失了。

但是嘉仪啊，门不当户不对的背后，就是三观的天差地别。爱上一个人容易，可要在一起生活，那就是另外一回事了。

说不定今天卫明的老婆，就是明天的你。

——果果啊，能通过努力解决的事情啊，都是容易的。但是人生有很多很多的难题，就算你想要努力好像都找不到方向。

——这么难?

——但不光是妈妈，连江喜阿姨也是这样的。大家的试卷都好难好难。

——但是结果不重要，重要的是态度啊。就算你这次输了，但是你有把困难踩在脚下的勇气，也就是算赢了一半了。

——这都谁教你的?

——孙教练说的呀。我的妈妈是最棒的妈妈。

——我的女儿也是最棒的女儿。

以前我和你一样经济实用，是首先考虑的标准。所以我买这辆车钱不是最重要的，最重要的是它能不能和我的地位身份还有气质相匹配。你在不同阶段你身边的东西就要和你相称，如果过时了千万别可惜啊。该换就得换。

这些年的家庭主妇生活让我明白，没有独立的经济基础，就没有平等的对话空间，只剩下被拿捏的份。

顾总，我缺不缺钱的好像不在你这个首席执行官的管辖范围之内吧。另外，看破不说破是成年人的基本礼仪。我希望你可以好好学一学。

我不过是跟他们摆事实，讲道理。只要是大家目标一致，就没什么不能沟通的。

说出来不怕你笑话我。我来江州这么多年，还从来没有上来过这个地方。这一开始吧，是有点心疼钱。再到后来呢，就有点莫名其妙地反感这种游客行为。就好像只有跟外地人划清了界限之后，我才能真正地融入这个大城市。

你知道在婚姻关系中，最荒谬的是什么吗?就是做错事情的，明明是出轨的那一方，但是被出轨的那一方却被贴上失败者的标签，被迫接受他人的同情。

卫明，你有良心吗?我之前认错了人，耽误了这么多年时间。一切从头开始我认了。但是早晚有一天，你会为你的所作所为付出代价的。还有人是会变的。

要我说啊，你吃亏就吃亏在太过于清高。跟谁都要讲道理，做什么事情，都讲究个问心无愧。要我说对付这种小人，咱们就应该有小人的办法。管他什么姿态好不好看，咱们先出了这口气再说。不行吗?

那我帮你呢，是因为我真心地想帮你。不为别的。我一帮你吧，我就很开心。越开心，我越想帮你。

——漂亮阿姨，我们为什么要搬家呀?

——因为我们每搬一次家，我们都会长大一次…阿姨搬过无数次家…直到搬到属于自己的家。

是你把你自己定义成一个受害者，你把你自己的选择包装成是对他人的牺牲。无非就是不想对自己的人生负责任。

没有谁的人生是一帆风顺的。人生有的时候真的就很像赌博，我们不可能次次都抓到好牌，但是我们要有把烂牌打成好牌的勇气。

你教会我一件非常重要的事情。安全感不是靠别人的施舍，希望越大，失望也就越大。安全感是自己给自己的，它会伴随着我一辈子。谁也抢不走。

尊重对方的原则，可能算是我们对彼此最大的敬意吧。

要学会享受努力的过程。

我长这么大，从来没有人，给过我这种不求回报的善意。

我们家虽然是工薪阶层，但我爸妈从小就经常跟我说，女孩子要洁身自好，尊严比物质更重要。有了果果之后，我经常在反思爸妈的教育方式。我觉得所谓的富养，应该是让她意识到，她值得最好的。金钱礼物爱情都不如她本人高贵。所谓尊严，不是用博大的胸怀去对生活委曲求全。而是当你挣扎在生活肮脏缝隙的时候，有能力抗争，有能力自救。

这结婚呢，是找到可以共度一辈子的人。当然值得高兴。离婚呢，是要离开不舒服的婚姻状态。同样也是好事一桩。

人生嘛，怎么可能事事都顺风顺水呢。而且我很喜欢现在的自己。如果没有这十几年的洗礼，就不可能有现在的我。

除去一摊狗血，满地鸡毛。对于婚姻，其实有件事情我一直都弄错了。婚姻不是雪中送炭，没有一个人可以把人生的全部砝码押在另一个人身上，没有人可以永远把婚姻当成避风港。如果你没法独立就应当先学会独立，如果你没有安全感就应当学会自己给自己安全感。婚姻并不是解决问题的方法，它本身就是个又一个的问题。婚姻应当是锦上添花，解决一切问题的方法从来就只有我们自己。

不过妈妈说过的，不能委屈了自己，去取悦别人。

——但是咱们回头想一想，能离开一个不适合的人，一段不适合的关系。其实是一件好事情。

——而且啊，做出离婚的决定比做出结婚的决定，要难多了。从做决定到最后结束关系，这中间简直是一场身心俱疲的战争。

孩子健康聪明，固然重要。但是我认为，我们更应该注重他性格上的培养，那对应在经营上它应该是一家公司的企业文化。我希望小蝇可以以浪漫作为自己的企业文化。因为我是一名女性嘛，在一众以男性为主导，以务实为企业文化的互联网公司当中，找到小蝇独特的定位。技术，我认为是服务于生活的。我希望小蝇它可以拥有女性那种浪漫细致的一面，将想象变成现实，去做更有价值的事情。用浪漫和温暖去包裹科技的冰冷，将先进的技术转化为用户最贴心的朋友。这次小蝇即将开发的算法就是一款针对女性用户的革新算法，为了更好地了解用户需求。我希望大家可以根据用户画像去多了解女性，将用户体验转化为实际改进算法的意见。

忍让不代表可以妥协。吃吃饭喝喝酒，那属于正常的工作社交。如果你要让员工配合你搞这种小动作，那说明企业文化严重有问题。如果违背了个人意愿，那叫犯罪。

那线下地推呢，就是要勤快一点。多问多记多总结，尽快地形一套方法论。营销呢，其实是综合了市场学心理学表演学等一系列的学科。需要你在方方面面上下功夫，最牛的营销人才是可以通过一些技巧去攻克那些根本就无心购买或者购买意向不足的客户。

爱情是什么?爱情不是感动，它是心动。情不知所起，所以才一往情深。

黄嘉怡，我们之间有道德上的对错，但是没有输赢。因为我们都得到自己想要得到的东西。

女人就是该有自己的工作，这样才能拥有对生活更多选择的权利。把精力放在关注自己身上，不断地提升自己，什么事业了，家庭啊，一切尽在掌握。

我们之间最大的矛盾，不是因为钱。而是因为三观不一致。没错，我是需要钱，渴望成功。可是为了成功不择手段这种方式，我不认同。而且你也不是真的喜欢我，你只是需要一个上得了台面可以成为你加分项的另一半。就像一辆车，一件名牌衣服。至于是谁真的对你来说并不重要。

根据物质守恒定律，一个人流的汗水越多，流的眼泪就越少。

投资界有句老话，投出去的不仅仅是钱，而是人。只要人对了，事就能对。我是相信自己眼光的。

但是是你让我看到了希望。我帮你啊，就是在帮未来的自己。

其实走捷径，也会有走捷径的风险。

——她才是那个被忽略，被伤害的那个人，可是她的母亲为什么非要把自己搞得像一个受害者一样。你能不能教教这个女孩她到底应该怎么做?

——当你看不清方向的时候，你可以选择划掉那些一定让自己后悔的事。剩下的那一个也许就是最正确的事情。

我只知道，未经他人苦，莫劝他人善。己所不欲，勿施于人。

挺过去是运，挺不过去是命。

有规则的地方，自然就有潜规则。但潜规则实行起来的门槛，比规则要高得多。这是一条只有强者才能行走的捷径。摆到台面上来说，就是弱肉强食的丛林法则…人与人之间相处的潜规则，无非就是利益两个字。所谓的爱情友情都是建立在利益的基础之上。没有利益什么都没有。

婚姻就是两个不同的人成为彼此人生的一部分，要用一辈子去学习如何接纳对方。

有些事情吧，你身在其中就感受更深吧。你看，像我没有过去的经历，就没有如今的我。但是现在我反倒觉得更轻松自在了。面对一些未知我也不再害怕了。因为该来的总会来，对于你来说也是一样的。

这种羞耻感和怯懦感，突然有一天就不见了。我后来回想了一下，好像就是我变得足够强大的那一天开始。这个强大不是说我赚了多少钱，我获得了多么成功的事业，而是因为拥有了强大的内心。那个时候，你就不再纠结过去的得失了。

所以你就用这种作死的方式，来维护你扭曲的自尊心。

人要为自己的欲望负责任。

以前总觉得这是人们对于恶束手无策的时候，想象出来的因果关系，是一种心理安慰。恶有恶报，不是什么都不做，等着老天爷来收拾他。相反这更像是一则社会铁律，督促人们采取行动，让恶人得到恶报。这样才能符合大家对于这个世界美好的设想。

而且你说这世上什么样的人都有，你怎么可能让每个人都满意呢?你只需要做你认为对的事情。

男人知道，在这个社会上享有一定的优势。而随着这一份优势，赋予他的还有一份责任和担当，会自觉地去平衡。但是卫明呢，却把这份优势变成了自己为所欲为的筹码，轻视本该去珍惜的将婚姻合作与利益交换画上等号，把爱情降格成性。一手好牌打得稀烂，这就是他对自己最大的诅咒。

做父母的呢，不能一直保护孩子一辈子。但是我可以陪着她慢慢地学着处理负面情绪的能力。

——我看过一篇神经学研究报告，那上面说，信任的产生源于催产素的分泌，而催产素的分泌又与共情能力，还有亲密关系息息相关，所以你拥抱过的人也会变得更容易信任你。

——能够这么理智地说，人和人之间的信任感。真好。

相比之下，挽回才是最难的选择。你选了一条最难的路，一定有你的道理。

提起女人的人生价值，大家好像都很喜欢讨论归宿。好像我们一生的努力都是为了找到一个庇护自己的地方。但或许我们也可以享受路上的风景呢，单身或婚姻，职场或家庭，成功或失败，所有的经历都是我们成长路上的精彩风景。我们来到世界，不是为了找到一个归宿，而是最终成为自己的归宿。