阿司匹林

评分：

6.0 还行

分类：爱情地区：中国大陆年份：2006

简介：面容憔悴的文静（梅婷饰）是一名终日奔波、黑白颠倒的娱乐记者，她奔波于各种各样的详情

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更新时间:2009-05-02

阿司匹林影评：{对白} 消失在遗忘之前

别忘了我

不会的

我永远是你的小白。

你不会变质吗？

我就是我，我是不会变的。

这样吧，在我们下次见面的时候，如果你还喜欢这种味道的话，你就嫁给我，好不好？

一言为定。

所有短暂而浪漫的镜头，都有可能是日后的致命伤。我并不想让他知道，在这人来人往的机场，告诉一个即将在你生命中消失的人，你实际上有多爱他，更像是一种满怀目的性的煽情，在这种时候，绝口不提比千言万语好。我要笑的尽量云淡风轻。我知道在这一刻之后我年轻的爱人小白他会登上飞机，踏上异国土地，开始崭新的生活，用上其他香味的香皂或洗发水，甚至结识新的女人，对新的女人说出新的如果。人们总是喜欢用“如果”去勾勒一些莫须有的奇迹，可大部分如果都不可兑现，不过是从希望到绝望的一个缓冲地带。

　　今天，是我做娱记三周年的日子。娱记事业对我最大的改变是提高了我的生活质量。使我可以比较自由的选择，从香烟到牛仔裤的牌子。对我这个中途肄业，没什么本领的女人来说，这应该算是一份投入产出比较接近于极限的差事。之所以干上娱记是因为我喜欢看电影。我记得吕克贝松说过：电影不是济世灵药，只是一片阿司匹林。虽然我不知道什么是灵丹妙药，但对阿司匹林却情有独钟

。

在我长大成人的过程中，我目睹周围的艺术青年进行了一次次分化。他们中的一部分，坚信文学可以拯救世界，可最终却沦为抒情小甜点，和下半身艳史的生产者和忠实消费者；一部分人化为各类先锋艺术的拥戴者，不过他们追赶先锋的速度，总比不上被先锋抛弃的速度。至于我，很难为文字或行为打动，却对影像抱有天生的好感。长大以后我很少为什么哭泣，但一个镜头就可能让我泪流满面。

可是我很快明白，当娱记跟看电影是两回，当我已成为这一行的熟练工。一天我看到一本书上看到某个大哲学家说：哲学就是把不太明显的胡说变成明显的胡说。我忽然发现自己的工作到是跟伟大的哲学有异曲同工之些。

闭关，就是让自己消失一段时间。

为什么要让自己消失啊？

有很多事情要让自己想清楚，想不清楚就什么都干不了。

有句话你听过吗？有诸内形于外，里边变了，外边也一定会变的。只是对自己，对社会对周围的一切有了新的认识。

后来乐手意犹未尽，开着车带我在四环上兜风。一路上开始喋喋不休的讲他的故事和他的女人。讲到动情处他竟然哭了，而且情真意切，泣不成声。世界上总是有那么多滥俗的悲情故事。夜色开始降临，正是可以进行抒情的好时段。不知道为什么，我突然很想和这个不相干的人说说我的故事。可是像我这么一个老是听别人讲故事的人，会慢慢失去讲自己故事的能力。因为听来听去你会发现所有的故事都差不多：不是A爱B，B不爱A，就是A爱B，B也爱A，可两个人却怎么都到不了一块；要不就是A不爱B，B也不爱A，两个人却不得不在一块凑合呆着，我还需要说什么呢。。。

总是听别人故事还有一个副作用，就是你会反复想起自己的故事，有人说回忆是人变老的标志，可现在连八十年代的人都在拼命回忆。所以我说，回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
　　
　　当你对一个人从“想念”变成“想起”，这说明你已经心甘情愿地从他的生活中蒸发掉了，至于到底是你蒸发了他还是他蒸发了你，这是两个几率几乎相等的可能性。就像投一个硬币，结果是哪一面，都不意外。

关于爱情，每个人都有自己的符号系统。比如歌，照片，录相带，情书，香烟，某个牌子的打火机或衬衫什么的。对于我来说，不同男人有不同的记忆和区分的符号。有时我发现，我已经忘记了他们的面容，但我记得他们的符号。

我忙活了足足四个小时，是想把这屋子还原成我来之前的样子。我想借此对我的前任兼继任表达一下致敬。毕竟在二十世纪末，肯为一个穷得叮当响的男人寻死觅活的姑娘恐怕就要灭绝，只为这个我就有义条让他交接的让他愉快些。

那时候，我很明白哭并不说明什么。有时，只是当事人一种抒情和自我缅怀的需要。

我在临走前给高乐留下了一条“高乐”，估计这些烟够他抽两个星期。我想忘记一个人大概也只需要两个星期吧。

“高乐“在我吸烟史上唯持了超过了两个星期的关系。我是一个懒惰的人，而维持一种习惯总比改变一种习惯要省力气。

不是每个烟摊都有“高乐”卖，碰上运气不好，要走上几条街才能找到。但是，连这种一条街一条街的寻找都成了一种习惯。在一切的习惯中，我却恰恰不能习惯独自一人去抽这种又凉又呛的烟。特别是深夜，四周静的出奇，我好像和全世界都脱离了关系，不得不和“高乐”纠结到了一起。然而对任何东西的依赖都会产生负作用，哪怕只是轻微依赖。比方说：一旦我的烟断了顿，我的右手就会第一个产生生理反应，它会变成一个多动症患者。除此以外，在没有烟抽的时候，我的时间感也会出现故障。每一分钟都被抻长了很多，这使任何正常的短信息都变成煎熬。慢慢的，我习惯了用烟来量度时间：看一集电视剧需要五支；写一封信需要六支；看一张碟需要十支；听某人在电话里唠叨需要一支到十几支不等。

可能因为大部分电影都是男人拍的，这些男人总是让电影里的女人为他们哭天抹泪，舍生忘死。可现实永远不会这样。现实里的A离开了B会照样活下去，总有一天，她会忘掉B，遇到C，D甚至是F。后来，我遇到我的第三个男朋友：小白。我叫他小白，因为他的衬衫总是洗的干干净净的，像他的人一样。

为消磨时间，我还经常参加一些聚会。我发现只要你愿意，这个城市里随时有你可以去凑热闹的聚会。

女人啊，都跟风险投资似的，谁更有利可图，就奔着谁去了。

所有聚会到最后，都无一例外的变得很无聊很没劲。明明所有人都是跑来寻开心的，却没有一个是真正的开心的。可是明天聚会还是会照样开场，大家还是会乐此不疲。也许聚会也像吃水煮鱼和香辣蟹一样，能让人上瘾吧。

有人在睡觉，有人在狂欢。可是我知道等着我的是失眠，很奇怪，每次我预感到自己要失眠的时候就一定会失眠。失眠时，时间长的可怕，每一分钟都像过不完似的，心里忽然很空。

人的想像总是会跟希望无限靠近。

整个后半夜我再也睡不着，好像在等待电话铃声会再次响起似的。有人计算过，每个人的一生，平均有八分之一的时间在寻找，不知道又有多少时间被人用来等待。我想人生用于等待的时间远比寻找的多，因为等待的时间可以和其他任何时间粘在一起——你可能正做着一件事，但同时在等待着另一件事；你可能和一个人在一起，但同时在等待另一个人。。。

　　他说他自己就像是苍蝇一头撞到了玻璃上，前途是光明的，道路是没有的。说完这句关于苍蝇的话，我们不约而同的叹了口气。

他走以后，我搬了家，换了工作，注销了以前的邮箱，在他面前彻底失踪了。我怕他的电话越来越少，我怕被他慢慢忘掉，与其这样，还不如自己消失呢。

我们一起渡过了“世界末日”可还是没有明天，世界没有灭亡，爱情就没有永恒，我没什么可说的。出路比爱情重要，德国比我重要。

我和小白的座位就是那张床垫。那是我的一个朋友在结婚之前送我的，这床垫随着她的单身生活一起成了她的历史。一张有历史的床垫和一个有历史的女人差不多，表面看来完整如初，里面却布满了不可言说的秘密。

好像从前那么多次似有若无的试探和拒绝，都不过是为了将这个仪式一拖再拖。我们静静的坐在床垫上，小白甚至翻了翻我放在枕边的书。到这时候把这屋子还原成，我们都知道，有些事是非发生不可的了。这张床垫的历史也将被写上新的一笔，这是一个命定的仪式，两个人无论如何都不可能跨越。过去他的拥抱多半浅尝即止，有时带点羞涩的小小的欲望，但是没有我的配合，那点小欲望很快就静悄悄地挥发在空气中。而现在，我不再加设屏障。我们从对峙者变成了共谋。事态立刻朝另一个方向打着小弯逡巡过去。

我不知道，如果不够爱一个人却嫁给他，算不算是一种欺骗。

早晨的时候我想选A，晚上我又想选B，我知道可供我选择下去的时间不会太长，因为没有天长地久的爱情，也就没有天长地久的等待

结婚？知道婚字怎么写吗？只有昏了头的女人才想结婚呢！

可供选择的答案永远是这么少，而且这么不能称心如意。我对自己说，这是世界上大多数人的命运，你只能在一个可遇的范围内，选择一条看起来还凑合的路。。