就算敏感点也无妨

评分：

6.0 还行

分类：剧情爱情短片地区：韩国年份：2018

简介：该剧讲述二十岁的年轻人在校园内经历的性别上的困扰，剧情将围绕着性差别待、性别不公详情

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更新时间:2019-02-07

就算敏感点也无妨影评：恐惧会让我们成长到学会拒绝不公。

看完这部短剧，我真的有被戳到。虽然这部短剧拥有浓厚的韩剧特点，而且剧情铺垫不够，肥皂气息浓重，简单粗暴，把大道理拎上台面，但这真的不妨碍我将我的经历和剧情联系起来。对，这的确是讲性骚扰的故事。
的确，我是真的不能想象在我这种这么普通平凡没有任何闪光点的人，竟然会频频吸引这许多奇奇怪怪的人，而我永远不知道他们在想什么，他们的举动也刷新了的一次次认知，我一次比一次感到害怕，警惕，以至于到被说太过于神经紧张的地步。上次我和朋友三个人晚上唱完k之后在深圳城中村里面走，人很多很乱，我却一直注意到有个男人，一直隔着一米的距离，无论有多少个可以停留的铺子，有多少个拐弯，他都保持着和我们一米的距离。我顿时就慌了，而我的朋友丝毫没有发现。我跟她说了之后，她听到了，但没有真正体会到我真的紧张了。我一直促促不安，都不能和她好好的对话，她这时候大声的来了一句“这里那么多人，别人说不定只是顺路，你也太神经紧张了吧！”我当时真的愣住了，当时我差点骂出口，你这是在用责备的语气吗？你以为我想吗？万一这是真的呢？你跟我一样遇到过那么多那么多次这些事情吗？你有真真切切的体会到我的害怕吗？你知道在这些人面前我们有多么的渺小，万一发生我们根本挣扎不了吗？但我只是翻了一个白眼，因为我一下子说不了那么多，因为太多次我都不知道要怎么说出口了。
我不是过度神经敏感，我只是在试图真正的保护自己。
有很多时候人们能够很帅气的说出“喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，讨厌就马上拒绝”这样的话。但这些事情降临到我身上，我孤身一人真的没有那么容易面对。去年联考完备考单考的时候，换了一个画室，对这个画室不了解，但原来画室的老师推荐我就去了。这个画室的总指导老师在第一次来我原来画室，第一次看到我的时候，就摸了我的脸。我没有反抗，我给我自己的理由是，嗯，他是老师，他在给我讲解我的头像有哪些位置需要改进，是这样的。我说服了自己，但我却没有问自己为什么他不经过我同意就做这样的事，我也没有问自己有没有感到不舒服为什么不抵抗。而我没有想到我在多次顾虑之后，自以为制造的善良给别人面子给别人台阶下，给了别人更多的机会。他变本加厉，明明有微信可以沟通，却要我的电话，我问为什么，就说方便沟通，好，我又接受了。没有人压低我的底线，是我自己在忍受，不停的放低底线。我想，怎么可能会有这种事发生，他是老师，我是学生。我也没做什么，我也没什么吸引人的。他每天给我发几十条微信，一开始内容是关于考试，后来慢慢到关心我，后来是纯粹的搭话，再后来，越来越恶心，我真的没有办法接受。他对画室里的人脾气火爆，从来不对我发脾气，还做对我特殊照顾甚至帮我买画材削笔。甚至我感到害怕想逃离，和朋友去附近吃个饭，他短暂一个小时打十几个电话给我，我一个不敢接，然后又发十几条短信给我，我不知道怎么回应，我真的太害怕了，我不知道要怎么面对他，所有的一切都让我作呕。无法想象我怎么在里面呆了两个多月。他会制造所以跟我单独呆在一块的机会，我甚至做到偷偷哀求剩下的女孩子别走，跟我呆在一块。
可能会想，我为什么不拒绝。为什么不在他跟我套近乎的时候拒绝，为什么不在他故意跟我靠很近，甚至能感受到作呕的鼻息的时候拒绝，为什么不打断他的所有幻想。我不知道，所有的拒绝都在我脑海里演练了一遍，到了嘴边，我又咽了下去，如果我说了我做了，之后呢，之后会发生什么，我不知道。我害怕。孤身一人去面对真的太可怕了。甚至连他三番四次碰我的脸，摸着我的头发，夸我好看，几百条的骚扰我都忍住了。因为太害怕，所以不知道该怎么办。
我觉得，我一开始，错就错在“这怎么可能呢，不会是这样的，我想多了”这样的念头上。当我感到不舒服，不适应，不喜欢的时候，我就应该告诉自己，不能再忍受了。我庆幸我自己改变了，我庆幸在我还没有在他更进一步之后再做反应。我告诉了我妈妈，对他不再说一句话，也不再对他做礼貌的回应。考完试的第一秒，将所有东西全都搬走，并且和同宿舍的女孩子们说了这件事情，原来她们早就已经意识到他对我的特殊，并一起赶紧离开了这个画室。因为那种人，从来就不会考虑你的感受，只沉浸在自己的幻想里，他永远不知道礼貌的拒绝是什么，只要你不甩巴掌到他脸上，他还会觉得一切都在他的意料之内。离开之后，他还每天给我发几十条消息，直到上个月，居然还能故作好意的问我你考上什么学校了啊。而我永远无法忘记他眼睛里那赤裸裸的想法，猥琐的笑容，和蠢蠢欲动的双手。
有很多时候我都想拒绝，比如在位置空旷的地铁上，却总有男人非要站在你身前，欲将他肥胖的身体压到你的身上。再比如当我礼貌拒绝了他们的搭讪，却一而再再而三的跟在我后面，堵在我前面，非得要出个结果。甚至更恐怖的是什么也不说却一直尾随着我，我不得不要挤到和我目的地反方向的人流中，每当这个时候，我的心跳和我的害怕全都消失了，身体却往下坠，这真的太累了。
我有时候想穿条好看的裙子，化个好看一点的妆来取悦自己，让自己没有那么讨厌自己，试图更自信的时候，这些事情的发生阻止了我改变的心。可是我什么都没有做。我只是戴着耳机，好好的呆在角落，甚至一个眼神交流都没有。这样的我为什么还是遇到了那么多这样让我害怕的事情，一个人真的太渺小。所以无论说我神经敏感也好，说我过度自信在炫耀多人骚扰也罢，就算没有人相信或者理解，我也无所谓了。因为我真正意识到，我有权利和义务保护好我自己。
可能我最终会妥协不穿扎眼的衣服，不化吸睛的妆。可能有人喊着为什么女生要做出退让，为什么女孩子不能这样，但现实真的很现实，我只能这样保护我自己。那些在你们眼中很普通，很平凡的女孩子，她们的生活可能没有你们想象中的那样顺利。她们也会遇到各种各样难以开口的骚扰，以她们意想不到的方式向她们袭来。希望我有一天能够有足够的勇气来面对这所有的烦扰。