圣诞节，最讨厌了

评分：

6.0 还行

分类：剧情地区：日本年份：2004

简介：故事讲述了一个觉得圣诞节很麻烦的女孩子的爱情故事。这是经常扮演天真少女的深田恭子详情

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更新时间:2010-10-10

圣诞节，最讨厌了影评：也只是为了自己的坚持

我承认我拖这部戏来看完全是因为赤西仁。
算什么？算是缅怀也罢，希望对与他没有交集的日子填补得更加充盈也是没错的。

我并不喜欢深田恭子，看 Xmasなんて大嫌い的海报的那一刻便无法有好感，所以自然而然地不喜欢冬海。却在每四集只有二十三分钟的剧情后发现，自己便是那样的人。
来到这个剧的版面，看的人不多，然而简评与讨论挂满了对冬海的厌恶之心。抛开DRAMA，现实世界的我便是这样不讨喜的角色存在。没有上进心，随遇而安，逃避一切。
“反正人总会死的，为什么非得努力不可呢？”
“为什么明明知道会麻烦到别人，让别人厌烦，难过，却还是要这么做呢？”
“又不是我自己想被生出来的，只是活着的时候发现自己已经活着罢了。”
“这样子就很好了不是吗？”
她说出来的话语也不过是充斥在我脑海里的言辞罢了。

只是现实和DRAMA并没有过多联系。现实没有北川翔。
换了谁都会说，SHO很温柔呢。
温柔到只有在女生转头或在她看不见的时候才能皱起眉头，温柔到一进店门第一件事问的就是女生有没有好好工作，温柔到载她回家已变成习惯，温柔到舍不得删掉偷拍她睡觉的照片，温柔到好似不耐烦却仍彻夜地为她寻找掉落的指甲，温柔到在她伸出双手时将她的手握住紧扣在自己的腰间。
也许在现实，逃避SHO也是我会做出的选择，我和冬海一样，不喜欢被逼近，不喜欢面对，不喜欢负责。

可是说到底是为了赤西仁看了这部短剧，主观色彩难免是有的。尽管SHO和他本人性格相差甚多。
哪怕，即使。

有人问，你到底喜欢所谓的爱豆什么地方，你是自我代入戏了吧，把他们在戏里的角色设定设定在生人上，其实你也没那么喜欢他。
爱豆什么的，于我不是那么清楚的存在。知道喜欢便是了，喜欢上了什么的心情本来就很重要。我不是AO，不是KO，不是盘盘，在一定意义上也称不上团饭。这个团体甚至分出了5人团饭和6人团饭。但是在看到AO和KO或其他饭相互攻击时还是会觉得很凉，好像总得有什么来证明自己受攻击了，或者是难过了，爱无敌了般。
我只能就这么看着。喜欢什么比讨厌什么重要得多。现在的我躲在温室里为自己无奈的事情被动地走着，余下的自己不想被带厌恶的心情填满。我连认真地去喜欢什么，都可以紧紧地感受到时间的逼近。

看了这部戏同一时期的con。那时的他们还未出道，赤西仁站在离fans一米不到的地方，手臂不断地遭到抚摸甚至击打。在唱love or like时却仍回头去笑着和他们招手。这大概也只能属于过去了。
后来KAME也说我们也是普通人，不喜欢让人摸来摸去碰来碰去的。
我不知道自己是不是该庆幸喜欢上他是后来的事，于是不像一路看着他们跌跌撞撞各自成长起来的其他人那般伤怀，也不必过多地缅怀曾经在大屏幕无数次亮起的“KAT-TUN 六人で”。
这般虐心。这样让多少人执着于过去的记忆。珍贵，再提起时也总是引来更多人的伤感。

发现这个故事的背景和老家很像，除了那一片海。摩托车的夜晚，欢快的干杯，沙土边的小店。宁静，却也可以热闹起来。节日的味道，比大城市的街灯纯粹许多。
美好的地方，美好的友情，美好的人心。
美好的爱。

只是“SHO，你赔得起吗？”这样的话说出后，换得的是温柔的眉宇和沉默。
终究是掺了现实的因素的。

此时此刻的我，似乎有了在这个紧张的时刻不应该有的心思。梦想与现实都在时间中倘佯，无休止地拉伸直逼眼球，无法剥离视线。在所有人劝我放下心中的执念，或是某种角度的异想天开时，我也只能沉默，自己给自己注入尽可能多的元气，然后去面对更多。
此时此刻的他，终于不再甘心只是做J家舞台上的偶像，更加坚定地走向他的梦想，放下了许多人的执着而拿起仅仅属于自己的执着。7月17日，我带上身边所有的关于他的唱片，踏上了去往另外一个城市的高速公路，满心欢喜地在心里低吟浅唱，看窗外一晃而过的山岭。在到达的同时，也接到了他脱退的消息。我不能说我没有难过。
却也很快迎来自私的满心欢喜，在伤心的同一刻。
我很难说他身上全部的东西我都喜欢，不能轻松地放出“因为是赤西仁所以不管怎样我都爱”这般的话语。我甚至是有不喜欢他的什么的。
可是在他做出属于他自己的选择后，却也举了支持的牌子。除了期待他更多的笑容期待他更真诚走他自己的路外，更多的是因为，现在的我无法像他一样勇敢地迈出这一步，顶着无数人的骂声，却毅然迈出。

有人这么和我说，热血这回事是成不了什么的。
在宿舍没有人的时候，用力冲刷自己的身体，终于忍不住放声大哭。我有的也只不过是不到满腔的热血罢了。从什么时候开始，自己的行动已经无法和梦想扯上什么联系。从什么时候开始，身边的人开始冷嘲热讽起他人内心的光芒。这也不过是时光的礼物罢了，尽管我很用力地将这排斥在成长这个词的范畴之外。可之于现实，这些我以为多么轰轰烈烈多么措手不及的事业只不过是不痛不痒地存在在某个角落罢。

我到底有多久没有回去了。看着挂起彩灯的海边小酒馆和店长弹起了吉他，便不由得问自己。
有一个晚上，门禁因为假期而放宽，我搭了3站的地铁，将OLYMPOS买了回来。入了日短夜长的季节，从地铁站走回去时也不过未到六点，天也已黑了，路灯却迟迟地未亮起。一路上遇到了好几个认识的人，客气地点点头算是打招呼。街边的小店摆出了许多桌子，大家围着喝酒吃饭，开怀大笑地畅谈什么，却无法去认清其中的酒气和烟气。于是想起那片指甲掉落的海滩。
我到底有多久没有回去了。
以前的我看着比我大出许多的人忙着吃饭赚钱，心里不屑一顾，认为他们不可停下脚步也不过是借口罢了，只要记得，随时随地都可以找到自己，抑或是过去的纯粹。直到有一天，我也有了这样的借口，才发现已太久没去拾起那些本不忍舍弃的东西了。

所幸的是片尾出现的是他浅浅的笑容，这样便算结束了。细腻而清澈的脸庞，北川翔，或是赤西仁。片子到底也只是一部迎接圣诞节的一百分钟喜剧，现实的什么不理想也没有必要又以什么线路延展下去。MERRY CHRISTMAS。也就够了。

现在的你，已不能被称作少年的你，我依然执着地去相信那些在你身上执着于梦想的味道。只是现在的我还不行，没有办法像你一样，足够有勇气和资本。所以在我终于可以迈出去，无须停滞的那一刻，还有在那之后无限多的以后，那样的日子里，希望你可以义无反顾地向前，笑着说“这才是我自己啊。”

遇到你，曾经就是我的一切。ASAKO说。

どれだけの時が過ぎがれても　帰る場所は君が奏でるNEIRO

圣诞节，最讨厌了

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