幸福到万家

好久没看国产剧了。

机缘巧合之下发现了这部片子，过年休息，当时看重庆卫视正在播这部剧，演到幸福和庆来去城里打工，买煎饼吃，以及去海边透透气，然后庆来摩托车拉起了客，感受到了这部剧真挚的内核，于是开始从第一集看。后来我妈也喜欢看，我俩都看完了整部剧。

这部剧前30集值得8分以上的，前面没感觉到铺天盖地的广告，后面的剧集是剧组没钱了么？广告太多了，不光给镜头，还给安排了台词，我不知道国外的剧会不会这么做，这也是我很少看国产剧的一部分原因。后面的那10几集让我觉得这部剧7点几分也不低了。

先说说演员吧，三位老演员都演的棒！万善堂、庆来爸和妈。刘威我是认识的，小时候就看他的电视剧了，不过只记得我爱我家，其他演的电视剧我查了一下，高分的很多，但是几乎没怎么看过。这部剧演的很不错，把一位老书记演绝了，印象最深的一个镜头就是她闺女第一次回来，他醒来时的不以为意，然后迷惑一下，再定睛一看，不敢相信自己的闺女回来的样子！特意查了一下王善德扮演者 张喜前老师以及林桂枝扮演者 迟蓬老师，这二位是真绝了，都不是演的，张喜前活脱脱就是一个老实本分、甚至窝窝囊囊的农民老爹，迟蓬老师更厉害，我愿奉为这部剧最佳演员！太绝了！我都不知道用什么词来形容她、来夸她，词穷了。

庆来演的很不错，虽然我一直认为选角不太好，因为唐曾眼神比较锐利，面孔硬气十足，演一个没主见、内敛、不会说话的角色实在是难为他了，不过他演的也不错。还有三妹秀玉，看她笑起来真好看，哭起来也真的心疼，婴儿脸，后脑勺圆圆的，哈哈。老二庆志最次，可能是配角的缘故，演的太好会抢了主角的戏？反正唯唯诺诺的样子有些刻意，不过细想想现实里也就这样了。

传家演的也很不错，印象最深的他就俩表情，一个是抿嘴坏笑，一个是挤眉发狠，这俩表情贯穿了整部戏，不过演的是真坏。没干过一件正经事。整部剧剧情设计的冲突点全是他引起的。矛盾关键人物！

幸运就是一张苦命相，我一度以为她最后的结局会很可怜，老韩会轻松拿捏住她，让她陷入万劫不复的深渊，不过这部剧有一丝丝美剧的味道，就是反转再反转，这也是这部剧前面剧情的精彩之处，能够吸引我看下去。不过她狠起来的眼神带动的表情，演一个狠角也挺像的。

最后是何幸福-赵丽颖，她前些年火的时候，我是一部没看过，那时候也是她的颜值巅峰吧，只知道花千骨、承包池塘，是河北人，算是一个老乡吧。不过现在看她，有一丝丝美人迟暮的味道，粉底有一点浓，演的也还行，正直较真、认死理，就是她夫妻俩基本没什么感情戏，角色设计的太圣人了，王庆来跟她说好听的话，那段戏让我一度很尴尬，不会说话的男的很多，但是能跟枕边人还能说那么尴尬的话也是没谁了。俩人的感情戏甚至不如幸福和罗晋扮演的关涛律师来的丰富和有趣。

再说说剧情，整部剧前面的节奏把握的非常不错，剧情也跌宕起伏，甚至传家去庆来家闹，传家看秀玉那个眼神，以及更之前传家老婆把秀玉开除回家，传家给她一巴掌就铺垫了那么久，后面才代出来会计考试认证失败、成绩顶替的事。秀玉也一直努力学习会计，嫂子开客栈，她也是家里第一个支持她的人，都在埋着一条暗线，剧情设计挺用心的，就是导演是不是忘了李公安给书记买羊汤的事了啊，拖了五六年后的剧情里，李公安终于给书记买来了羊汤，书记来了一句，你还真给我买了。给我看笑了。一个羊汤整整五年后才给买来。

幸福这部剧拯救了所有人，也促成了所有人的拯救，她的善良、正直，鼓舞着关涛不忘初心，对丈夫不离不弃，也能在他擅长的领域有所作为，一巴掌打醒了妹妹，让她及时回头（虽然最后剧情有点赶的），也是全家人唯一支持秀玉的人，鼓励她重新开始，努力走属于自己的另一条路。更是让书记对她从一开始的不理解，到后面的钦佩和信任。正如剧名的双关，幸福到万家。幸福是一个完美的人，完美的不现实，更是让我看到了自己家的影子，我爸就是窝窝囊囊的丈夫，我妈则是一个强势、对生活有奔头的妻子，她独自支持我和我姐上大学，走出农村，去追求属于自己的人生。印象中的我爸也并不勤劳，对土地也并不热爱，他比任何人都窝囊，也从来没想过如何去过好自己的这辈子，如何去养育下一代，也从来没有教过我什么人生哲理，就像一头不会说话的老牛，老的不太勤劳、也没什么力气，大树还会遮风挡雨，但是他不会，他是村子里数一数二的老实人，谁都可以欺负他一下，一天没说不出几句话。而我妈性子急，要强，跟我爸结合到一块，属于孽缘，她虽然要强、对生活有更高的追求，但是她也不像幸福一样对丈夫不离不弃，他俩到了我高中毕业才离婚，属实是离晚了，他俩非但没有互相成就彼此，扶持对方，反而我妈强势的性格让他越来越抬不起头，没有一点地位，从小到大，我都没有家庭和睦的温馨记忆，只记得我妈对他无能的各种数落。也许她最开始的那些年还在努力维持着这个家，处处要强，从村子里第二个买了电视机的人家，到比邻居都先安了座机，印象中我爸做豆片骑自行车拖着去叫卖、我妈赶集卖衣服，后来我爸又去城里的环保队上班，一个月900块的工资，后来我才知道他的工作内容是跟着卡车用铁锹铲各种生活垃圾。后来忘了什么原因了，环保队不要他了，他又跟着邻居干了两年建筑小工，因为不会技能，他只能干小工，拿最低的工资，后来邻居也不在带他干了，他又呆在家里务农了几年，再后来离婚后，他又扫过大街、给学校打扫厕所，他就是纯粹的社会底层吧，没有出息的一辈子。他的脑袋被车撞过两次，一次是我两三岁时被大车撞，险些丧命，那时候本来就木讷的他说话就开始支支吾吾、磕磕巴巴了，从我小时候记事起，他就少言少语，加上十几年被我妈不断的数落，他就越活越没了底气。第二次撞还是8年前，我参加工作了，也是夏天，他在大马路非机动车道上扫街，被一辆摩托车撞倒，当时站起来后吐了，然后晕倒被送到ICU，肇事者赔了2w块钱医药费，打官司拖了一年多才给他，还少给了两千块，现在想想，我当时不用花钱找律师，自己都可以打官司，因为对方是全责，还能省下律师费，二是没有找他用工单位，保险，我只想快点解决这件事，他住院期间是我姐和我轮流陪得，再后来找了护工，我俩对他没有感情，在一起只有煎熬，他也不知道从哪来的气，从来没有给过我俩好脸色。这两次被撞，也让他说话更不利索，痴呆的比别人要快。记忆犹新的一件小事，他那时候在环保队打工，一个夏天的傍晚他下班回来我们准备在院子里吃饭，他欢欢喜喜的把一个金色圆形耳环给我妈，说装垃圾的时候捡到金耳环了，他同事谁谁谁拿去帮他检验说是真的，然后让他请客吃包子，花了25块钱，我妈拿到手一看说他们糊弄他，这不是真的金子，然后就开始数落他。现在想想，他太傻了，被同事欺负，被邻里瞧不起，活的越来越憋屈，抬不起头来。可怜又可恨。小时候的我家的日子也过的还算红火，过年还会穿新衣服、买鞭炮放，随着我和姐出去上学，离开了那个村子前我从初中开始就在外面上学，很少听到村民对她俩的评价，离开后，我也更不在意了这些评价。从小我的性格就活的很自我，不像我妈那样在意别人的目光。

有的人童年可以治愈自己的一生，有点人需要用一生来治愈自己的童年，我恰恰属于后者。还记得几件事，一个是上小学时我爸下班拿回来几袋零食，我到现在都记得它的样子和味道，是用白色糖质包裹的花生粒，那时候我根本不懂什么是生产日期，只知道很好吃，没吃过零食的我很开心，还给邻居小伙伴分享，但是他爸不让他吃，后来才知道这个是他捡垃圾时捡来的，看着干净没开袋，就拿回来了。这也导致了我看什么商品都会第一眼先看生产日期和保质期。还有小时候我根本没有洁癖，也不会害怕各种虫子，还会去抓他们来玩，不嫌蛾子、虫子脏，上大学那时候开始到了大学毕业慢慢的出现了洁癖（轻微吧，不是很严重那种），就是出门回家第一件事就是先洗手、换衣服，上厕所按了马桶也会洗手，但是如果不需要按、也没接触门把手和下面，则不用洗手这种程度。小时候的我很瘦，发育也比别人慢，小学一直做第一排，到了初三才疯狂窜了20公分，初中住校前没见过牛奶更没喝过，小时候家里父母不在家，我都是只能吃一顿晚饭，白天吃方便面，在家里看电视过一天。我姐也会给我做饭吃，印象最深的就是她给我做的烩饼。那时候难得吃肉两块肉就会觉得很腻，肠胃吸收不了就吃不下了。我妈又不吃牛、羊、鱼肉，内脏，我从小到大每次吃鱼都是买一条鱼拿着去姥姥家，让姥姥做给我吃。写到这，想我姥姥了，印象中的姥姥都是小时候的记忆，随着她慢慢老去，每次去看她，她腿脚越渐越不好，只能坐在炕上，偶尔下地扶着粇沿走走，说不了几句话，饭都是姨或者大哥做，沙发很脏、窗台积满了黑色的灰尘，让我只想去外面院子里坐板凳待会，然后静待着回家。姥姥也去世三年了，小时候记忆中的姥姥很勤快，但是怎么也想不起来，只记得她嘱咐我别去河边玩，每年过年都会偷偷的塞给我多一些的压岁钱。而我也只是参加工作第一年才好好孝敬了她一回，单位过节发的礼品拿回去给她，后来的那些年，我都没怎么给她买过什么好东西，这也可能是因为我很不擅长亲情维系这个能力。上了大学，我的体重一直不到120斤，身高也才178左右，身材随我爸，肠胃吸收很差，外胚型，没有什么肌肉和力量，细细的胳膊和大腿。这也促使我毕业后到现在都在锻炼，140斤，没有肚腩，整体比原来大了一圈，但是还是很瘦的样子。去年的这时候，我爸又出事了，全身水肿，两次去医院检查后才知道心脏导致的，然后住了不到7天的院，我一天都不想和他待在一起，但是又不得不去陪护，我姐嫁到了外省，现在只有我一个人，而且我作为儿子，似乎也只能我一个人有责任去负责，他整个冬天都不生炉子过冬，也可能是新冠诱发的心梗，我没有买车，毕了业回到附近的城里买房后，每次回老家都是坐火车然后打滴滴回去，这也导致我很不喜欢回老家，包括去姥姥家。一个是麻烦，一个是很没面子，虽然我并不在意在他们面前面子这个东西，我也能买得起一辆普通的车的，但是在我那年准备买车时，不知怎的，实在不想买了就终止了这个计划。去医院时，我老姑和二婶家的弟弟陪（看）着我带他去检查，后来确诊后住院前他俩就回去了，这也是我二十年来第一次再见到我的老姑，之前一直没有过任何来往，这件事后，也不会有什么来往，最后一次来往也许是我爸死的那天，我的那几个姑，我早已忘了长什么样子。从小就只有姥姥这边的亲人，过节过年也是只去姥姥家和大舅、几个姨聚。我也忘记了是从几岁开始不再去同一个村子的爷爷家拜年，父母做的孽，却需要我和我姐来承受。现在的我很不在意人情世故这方面，原因有很多，从小亲情的缺失算是其中之一。我爸住院的时候，每次给他买饭，我都是给他把饭装到饭盆里，然后出去自己去走廊单独吃，一分一秒都不想和他待在一起，住院前我和老姑商量过，他一个人过冬连炉子都不生，吃饭也是吃了上顿没下顿，为了不让他再出事，我打算让他去附近的养老院住，管吃管住，还有洗澡的地方，衣服也有人给洗，老姑也愿意她去，他们都没意见，后来他知道了，然后住院的那最后几天，我迎来了最难受的日子，他跟我赌气不好好住，输液管直接拔了，尿袋也要拔出来，各种闹，我没办法，把二叔叫过来，他跟他说一会话就走了，这么着才消停一会。护士那天问我我是他孙子吗？我说是他儿子。他70多，老的很快，我30多，成熟的很慢，从谈吐、长相来看，我都不像是他的儿子，有时候我都在想是不是他亲生的，但是一想到自己和他相似的体型，我的怀疑又打消了。我多么希望我不是，这么说是不是太不孝了。还记得小时候我妈让他带我早上去村旁边吃饭，有一个村民用了不敢相信的语气问他这是你儿子？我到现在都记得，我和他没有一点相像的影子，对方根本不敢相信他能生出比他好看的儿子吧。这么多年，我都在努力的站直、挺直我的脊背，不想以后成为他驼背屈膝佝偻的样子。那几天看着他，我就在想这些年的事，如果不是我妈坚持供我俩读书上大学，我会不会活成他的样子，眼前的这个父亲，又是如何心安理得的糊弄过着这一生的，没有追求，不求上进的他，到底是谁的错，是他错了吗？还是别人对他的期待过高了？他也许就想平平淡淡的过完这一生，却偏偏遇到了要强的妻子。也许他从一开始就应该打光棍，不应该选择结婚生子的负担，他承受不起生活的重担，也享受不起子孙满堂的天伦，他妈也就是我奶奶就不应该一开始骗我妈少报了他俩相差6岁的年龄，加上其他原因，导致了后来的分家，导致了我和我姐对爷爷奶奶这边所有亲情和关系的缺失。他活脱脱是一个社会底层的人，无法申请劳保的原因是他有儿女，虽然离婚时并没有判给他。上学的时候，还没感觉到他作为一个父亲责任的缺失，毕了业，慢慢发现我的父亲没有给我任何一丁点的教育和帮助，我缺少很多同龄人成熟的处世、社交能力，我更没奢求过他对我事业上的帮助，在银行干了8年的我，始终唯唯诺诺，患得患失，在外市还好，那时候刚参加工作的我，还很积极地维护人际关系，也努力找对象成家，交了几个要好的朋友，但是回到家乡的这几年，我越来越自我封闭，越来越缺少自信，30岁前和30岁后的我，心态转变更大，时常失眠的我，总在怀疑自己是否能够有所作为，摆脱原生家庭的贫困，创造属于自己的世界，从我这代开始为子孙好好创下一份家业，让他们以我为荣。出院后，我就带他去了旁边村子的养老院，离家只有几百米，我安慰他在这住暖和、吃得好，但是看他那个房间后，我心里还是不落忍，住的房间只有3*1.5米大小，放一个单人床、小桌子后几乎只有一个狭长的国道，每月1200的费用，对于我来说只能勉强负担得起，我也觉得已经仁至义尽了，我甚至恨他才70出头就无法照顾好自己，弄一身病。狠心下来安慰自己，这已经是对他比较好的安排了。一开始他还不乐意住，但是过些日子他发现吃的好，又可以走几步就到自己村遛弯，和自己在家住没什么区别后，就很乐意在这住。但是后来这家养老院又停止了经营，然后又给他转到了另外一家远一点的地方，费用一样，但那个地方大门紧闭，不在让他能出去回自己村子晒太阳了。

正如那句老话：母弱出商贾,父强做侍郎,族望留原籍,家贫走他乡。我就应该远走他乡，做一个商贾。父母在工作上帮不到我一点，我只能靠自己的能力逆天改命，做一个有钱人、人上人。从小到大，我的人生都挺顺利的，我姐姐替我吃了不少苦，承受了更多的难处，可能她到现在都觉得妈有些偏心眼，我很想告诉她那年我在那张我们三个人的“全家福”照片后面写下的那句话，小升初时全县只要50个，我跟着姐姐的高中美术老师学了7天就考上了，初升高时没考上一中公费，就上了二中公费，高考时全校第一的成绩上了和我姐的同一所大学，大学毕业没几天就找到了一家城商行的工作，刚开始工作时，正如我们那时候“幸福银行”的口号，作为一个农村出来的孩子，能够在那个单位上班，每个月能有1w多的收入，让我很幸福，但是半年后我借着开分行的机会主动调回了家乡，不到一年就买了一个小平米的房子把我妈接到了一起。刚开始买房的那两年，虽然房贷不多，但是我回来后的收入没有在那边多，我也不抽烟喝酒，却怎么也存不到钱，正值我姐结婚，我也没法阔气起来。再后来，分行经营不善、巧立各种考核指标，我的收入更是不涨反降。年年如此，直到疫情后的第二年，我决定辞职，自己去做买卖。这份工作使我有了经济基础，