红跑道

父母任何时候都不该把自己的意志或者未完成的遗憾强加在孩子身上，更不要打着为你好的旗号来让满足自己的虚荣心。每个人都是独立的个体，父母自己想要的荣光需要自己去争取，想要的快乐需要自己去获得，任何时候都不要寄托在孩子身上。父母给了孩子生命，孩子以爱父母，为父母养老来报恩，这已足矣。每个人都努力争取自己想要的，放出自己独特的光芒就好。父母爱孩子，是要在孩子迷失的时候犯错的，帮孩子指出正确方向，在孩子脆弱的时候予以爱护支持，教给孩子做人的道理。不要总是给孩子施加各种压力，孩子是拥有独立思想的人，不是物品。

我读初一的那一年，村里有一家娶媳妇，场面热闹，村里的小孩都拥去观看，表妹也来叫我一起去看看，我妈妈不准我去非要我在家看书，当时我作业已经写完了我也表示非常想去看看，我姑妈也在旁边劝我妈让让我去。我妈还是执意说，不去不去，然后就把门关上了让我待在家里学习，但我那时候真的好想去。可我又怕违背了妈妈的意志她又要生气，只能忍住不去。以后的日子里我开始发奋读书，我妈妈一直引以为豪，觉得这是她对我的督促起了效果，我妈妈一直都觉得我后来考上大学都有她的各种禁止我出去玩的功劳。可我妈妈却不知道，我努力读书其实是想摆脱父母，他们对我控制太多了，我不想再过这样的日子了。虽然这是一件很小很小的事情，但不知道为什么多年过去了，我依旧记得很清晰。后来去了大学放假回来高中同学叫我出去玩，我几乎都是不去的，我妈妈开始催我去让我多社交。但我已经很不想了，我已经没有了以前总想出去跟伙伴们一起玩耍的热情了。就像网上流传的段子，读书的时候不允许谈恋爱，一毕业了就催着结婚，哈哈哈哈，跟我那个好像有点点像。

我很讨厌被别人表扬为是个懂事的孩子，这是我这辈子最讨厌的话。以前爸妈干活挣钱很辛苦，我不忍心看着他们那么辛苦回来还要忙家务，所以我就开始学习做所有家务，六岁就开始洗碗到扫卫生，七八岁开始做饭。六岁的时候我一只手还拿不好一只盘子。但是我从未抱怨过，我依旧认真干着，并且觉得自己能够给父母分担是一件很开心的事情。村里人渐渐的都开始夸我懂事会做家务，因为同时期很多女孩子是不干任何家务的，对比之下，我突出了。对于这种夸奖我毫无感觉，谈不上喜欢也谈不上讨厌。直到有一天我开始无比的恨做家务。我去外公家，外公的孙女也就是我的表姐在学习上很优秀，比我厉害。只要我跟表姐在同时出现在大人身边，我就开始被比较了，首先说我家务做的好，懂事，然后就开始大幅的夸表姐学习好。相比之下我就像个只会做家务毫无脑子的傻逼。这个对比表扬的头一开，之后每一次我去外公家，我和表姐都免不了要被对比一番，对比表扬的过程几乎每次都是一样，夸表姐学习，夸我做家务，且最后都是以表姐开心的接受表扬以及大家做出对她未来的高度期待作为结尾。表姐全程很开心自如而我却无言局促。慢慢的我开始越来越少去外公家，没有必要基本就不去了。后来偶有一次去了，外婆跟我说，你比较懂事你去把碗洗了吧，你表姐很懒，叫不动她，你去洗一下，你是乖宝宝。外婆在说这话之前并没有先叫表姐去洗是径直走向了我的。为什么连叫都没叫表姐，就觉她一定不会去呢？还是她学习好不应该做？她只要学习就好了。我懂事所以我就应该做？我当时心里很不开心，难道懂事就应该做好一切，就应该要顺从吗？！我很不喜欢这样。从此以后我再也不想听到懂事这个词。洗碗本来是一件很小的事情，直接让我去洗我也不会多想，但是外婆这样说这让我去洗，我就真的开心不起来。

我不知道以后等我有了小孩我会变成一个什么样的妈妈，我现在对自己的期望是做一个温和的，尊敬他的，爱护他的，认真教他道理，会细细听他的心声，不将自己意志强加在他身上，不随意打骂他强迫他做他不喜欢的事情的妈妈。我会努力保护好他。

我很害怕父母说我们这么辛苦的干活都是为了你，很害怕亲戚朋友说，你爸妈这么辛苦的干活都是为了你，你不好好读书对的起谁呢？我一定要对得起谁吗？我活在这个世界上最要对的起的不应该是我自己吗？父母的养育之恩，在我有能力挣钱后，我一定会好好孝敬报答他们的，这是社会规律，孩子长大后都会遵循的。为什么要一直给我这种精神压迫呢？每每听到这些话语我都觉得很累，感觉自己好像不该活在这世上，因为我不想再负担对的起谁这个责任，它压的我喘不过气来。

孩子来到这个世界上也是给了父母一个精神寄托，父母跟子女是相互有爱共同成长的，父母养育我们的过程中也有快乐啊，为什么一定要盲目的只看到父母的辛苦付出而看不到孩子给父母带去的快乐呢，总是觉得孩子欠了父母很多呢，我们并不主动要求来到这个世界的，我们是被父母强行带到世界上来的，你们既然带我们来了就让我们好好感受世界，感受快乐，不要强迫我们，压抑我们，把我们当工具好吗？