孔雀

评分：

6.0 还行

分类：剧情家庭地区：中国大陆年份：2005

简介：上世纪七八十年代的河南古城安阳，某个五口之家的姐姐（张静初）、哥哥（冯瓅）和弟弟详情

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更新时间:2015-06-29

孔雀影评：怀念是故事，还是故事里的人，我都记不清

整部电影，印象最深的就是张静初在菜市场的那一幕。她满怀欣喜地以为男人会记得她，因为对于她来说，男人是刻骨的记忆。她天真的以为，感情是对等的，记忆难道不是对等的么？可是男人完全记不住她，他可能只是若干女人中的一个，还是那样固执、神经质的一个，他宁愿沉沦到相貌平凡的妻子与琐碎家事中间。因为人总是向前走的，青春的时光过得再光辉万丈或者再微不足道，都是过去的事，没有人再沉湎在回忆中，而是断然抽足，继续向前。也许男人走后很久，回想起来这个眼神中充满渴望，拥有少女见到恋人的兴奋的、期待的眼神的女人，她是谁，她叫什么名字，她跟自己有过什么瓜葛。可是，仅仅是想起来而已，又能如何？
所有人都从回忆中出来的时候，如果只有你一个人还在固守，是因为回忆只对你有意义。它是你人生的组成一部分，却不是别人的。
当时看到这一段，感慨良多，关闭电脑以后，就想起了刚上大学那年的秋天，站在梧桐树下的那个男人，他是我的第一段暗恋，也是记得最深的一个人。
那是一段毫无指望的暗恋，他就是很多言情小说里面的标准人设，一个风靡校园的英俊男人，当年的他也可以称为漂亮男人吧？身材清瘦高挑，剑眉星目，唇红齿白，笑容可爱，是那种在在哪里出现都会引起轰动一点不夸张的狠角色，上天给了他这样的样貌，就是来祸害我等看色下饭的女人的。
所以这种始于最原始色欲或者爱美之心的暗恋，注定是很幼稚很幼稚很幼稚的，抱歉我实在想不到可以有什么更加妥帖的形容词来描述这段感情。美貌男当时没有接受我是非常有道理的，他后来选择了住在我对面宿舍的一个女人，那女的身材婀娜，性格活泼，总之是一个带出场不会丢范儿的好伴侣。回首看当时的我呢，黑胖丑土肥圆，性格还自卑，这差距比女神和女屌的差异更大。
我还记得一个片段，也是这个六七月份的时光，天真的我还幻想通过减肥改头换面可以赢得他的青睐。于是相约一个宿舍的女生，加入晚上绝食的大军。可是那些年的胃口食欲实在太好，奈何又是光长肉不长个子的悲催年纪，晚上我俩滴水未进地在操场暴走几圈，每当坚持不下来的时候，朋友就鼓励我：想想某某某，你瘦下来就配得上他了！在一次次的自我催眠后，我俩终于谁都没想劝住谁，鬼鬼祟祟地到校门口买了个煎饼果子（好破坏画面感哦！），然后站在他们系的楼外面，像个突然接受了施舍的乞丐一样，站在黑暗的树丛阴影里，听着他们系的同学大合唱的声音，狼吞虎咽的嚼着煎饼，一边YY着他的种种。就这样看似欢乐的气氛，我却突然恸哭地停不下来。
我这么喜欢你，用各种方式想要接近你，你却什么都不知道。
直到现在我突然明白，自己当年完全就是个笑柄，就好像无数对他摩拳擦掌但是自身条件欠佳的女生一样，我毫不犹豫地加入了这样的大军。直到有一天我突然明白，在把自己方方面面与他的女友对比了一下之后……我很平静的接受了这个事实，接着开始了鸵鸟的生活。
当时的我，远远地路上看见他谈笑风生地过来，都会吓得浑身发抖，迅速躲在某个角落直到他走过，甚至会去他们系调查清楚人家的课程表，尽量错开在路上碰到的机遇，更不敢提什么偶遇之后能够拼命展示出自己的涵养和魅力值（我呸，当时的我有么？有么？）能躲即躲，一直熬到他毕业。
十年之间，发生了不少事，我认真的减肥，认真的学着收拾打扮自己，，却再也没遇到让我可以如此豁出去的人。我可以从别的男人的眼神和态度中看出我在他们心目中不低的评分，这一辈子却再也没有机会知道在他心目中，我是个怎么样的奇葩。
很抱歉，那些年，让你看到了正经历人生中最糟糕人设的我，我让你做难了，这并非我所想，我是想让你快乐的啊，你知道么？
十年以后，某天做梦却突然梦见他，梦境已经忘记，只是醒来后给一个好朋友发短信说，我昨晚上梦见他了，现在好想见见他，看看他是个什么样子。不知道为什么会梦见一个毫无征兆的人，一个已经完全脱离我的世界长达十年的人，一个肯定早就记不得我，一个说不行已经发福秃顶抱着孩子换尿布陪着老婆逛超市的叔叔，可是，我还是好想见他。
可能因为他是青春的一段，戛然而止了，还是那么不情愿，总觉得要有个什么了结，才算是悄然地给自己的青涩时光化了个太久违的句号吧。
曾经的我害怕见到他，因为自己那时候阴暗的像个泥水中的丑小鸭，站在他身边都会变成阳光下的阴影。我想象过无数次，会在某个城市，某个转角，某个时分，在人群中看见他，我希望我还认得他，但是不奢望他会记得我。我会走过去，微笑着跟他打招呼，就像一个正常的偶遇师兄的小师妹一样那样云淡风轻，就像十年前，你不曾惊动我，不曾扰乱我的那样美得艳光四射。你肯定不会记得我，现在的我依然没有老去，甚至比起当年更加年轻美好。我变得聪明了，成熟了，不再斤斤计较，不再患得患失。如果我跟你说出我的名字，你可能会愣一下，在脑子里拼命搜索一些片段，然后一脸尴尬的说一声，哦，对不起，我想不起来了，您是哪位？我会释然的笑笑，看着他一脸惶恐，那样的表情，我从未在他不可方物的脸上见到过。我想，我甚至会跟他的老婆打招呼，逗逗他肯定会很可爱的孩子，发挥一个阿姨应该有的自我修养，然后再优雅的面带微笑的转身离开。
一切都那样自然大方，行云流水，因为这个场景我已经在心中、在脑中、在梦中，自我演练了十年。
我一直在幻想这个画面，在城市穿梭的人潮中，时不时幻想着，会遇见那张曾经渴望到骨子里，最终只能融入那些年青涩却苦闷的岁月时光中的那张脸庞。再见面，我一定不会再缩在阴影里，我会很淡定很大气，现在的我，就算不够闭月羞花，至少站在他和她面前，不会唯唯诺诺，我知道，我长大了，更加懂得了放手的真谛。
有时候也会被好友问道：你跟他再见面的时候，他已经不再是美丽的少年，已经被生活磨去了冽艳的脸和清瘦的肩，他已经穿梭于疲惫的职场与焦虑的家庭，他的魅力值大不如前，而他的老婆，曾经大张旗鼓地吸引了这样一枚美少年，也已经变成了一手抱孩子一手拿锅铲，满脸油光的家庭妇女。如果这时候你再与他重遇，你会继续十年前的那段无疾而终么？毕竟这段伤身伤心的感情，还是挺可惜的。
我单身，我年轻，现在的我终于比他们两个人有优势，曾经我幻想过的，想要变成的样子，终于在我身上发生，但是我不会再捡起这份回忆。回忆就是回忆，除了我之外，没有人会在乎的回忆。你万般宝贵的回忆，不管里面的人，还是里面的事，对别人就好像一团烟雾水气一样，毫无价值。
它唯一的价值是属于你的，就是活在记忆里，偶尔翻出来看看，哀叹一下那时的自己，那时的蹉跎，再庆幸一下现在的自己，一切的来之不易。
也始终要抱有虔诚之心。相信该来的终究会来，只是不知道时间地点，无法预料方式途径，在他出现之前，先准备好自己，便可以随时迎接他的垂青与好运的光临。