我最初喜欢艾伦，是2017年的2月，距离艾伦死去已经一年多了。那时也是我第一次看这部电影，我犹记得那是早春时节，我还在上大学。我裹着寝室的小被子，从黄昏迟暮看到夜色低沉。我犹记得那抹亮黄的光线晃在我的手边，我盯着屏幕上的Alan Rickman，感觉到无比的温暖。
那是一个温暖、美妙、自由的时刻，那是我大学生涯十分美好的一瞬间。现在回想起来，真的十分感谢那时有艾伦的陪伴。夜色低垂时，我却泣不成声。我难以控制自己。那是我20年来，哭的最伤心的一次。
通常，悲伤并不能被感同身受。所以我很感激我的室友，她们真心实意的理解了我、并安慰我。我也确实因为关怀而消减了部分悲伤。
不知道你们是怎么看待艾伦的。对于我来说，他是我第一个偶像，至少到目前来说，也是最后一个。这不到两年的时间里，我也曾遗忘过，当我再次回想起这个男人时，却是更深的怀念。我以为我将他抛弃于脑后（像我以前喜欢三天的韩国团体那样），事实证明，最初喜欢他时记得的点点滴滴，我写的每一个句子，关于他的悼文，他的脸，他的嗓音，他的十四行诗，我全都记得，并且丝毫没有遗忘。
我知道艾伦是不同的，我也无意于将他放在什么位置上，比如什么老公之类。除了艾伦中意的、并且与之相伴一生的他的瑞玛以外，谁会配得上他呢？我很有自知之明，哪怕我重生一次（有点可笑），是个地地道道的英国人，和艾伦是同学，我也不一定会像他老婆那样欣赏他，给予他最宽容的爱。
所以对我来说，悲伤是唯一能怀念的途径。我不想走出去也不能走出去。也许我这样说有点矫情又犯傻，不过这个电影是真的让我产生了一丝幻想，或许我的思念，是有一定意义的。
但是痛苦，你的痛苦，我无法承受。
我无法想象被病痛折磨的艾伦，我无法想象瑞玛·赫顿失去丈夫的痛苦。听说瑞玛已经根据艾伦的愿望将他们共同的房子挂牌出售。艾伦不在了，可生活还要继续。瑞玛离开那栋房子时，是否会痛苦得难以忍受？我不得知，但我毫不怀疑她会痛苦。
My feet will want to march the way you are sleeping , but i shall go living.
这不是爱情的消失。我确实还爱着你，深爱着你，并且永远怀念你。可你已经不在了。
我必须照你希望的，不要悲伤，卖掉房子，换个环境，然后好好的活下去。这是你去世之前的愿望，这是我对你的承诺。
在没有你的日子里，我会好好活下去。不然怎么办呢？如果我随你而去，你会伤心，你会难过，你会骂我太傻。
总觉得艾伦演的角色都有一种魅力，会让你觉得，电影角色的性格、爱好、小可爱、小缺陷，全部都是属于艾伦的。这就是艾伦的演技，这种渗透进生活和灵魂的代入，让你无法自拔，然后随着他的呼吸而心神颤动，进而无可救药的爱上他。爱上角色，也爱上艾伦。
如果说艾伦的角色是疯狂的，那么没错，我的爱也是疯狂的。
就像电影最后，杰米笑着洒泪挥手，他衷心期盼着妮娜能获得幸福。我也希望瑞玛能幸福下去，哪怕深刻的怀念。
若艾伦被痛苦的爱所囚禁，那么谁都不会幸福。
所以，我仍爱着你，深爱着你，怀念你。但我不会痛苦。再也不会。
ps.外面天已经完全黑了，希望一会出门可以看到星星。
这并不是一个合格的影评，只是抒发一下我的怀念。
——2019·10·20 Jane Celine Rickman
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