年少日记

没有人从出生起就能被具体的爱着。

即使是那些运气好的人，投生于一对慈爱的父母膝下，在最开始也仅仅只能被抽象的爱着。因为刚出生时只是一个成天哇哇哭喊的婴儿，尚未发育出“自我”，尚且只是父母爱情的结晶，是他们的孩子，而不是“自己”。此时即使有幸被父母家人疼爱，也仅仅是因为这一层亲子的身份罢了，换做任何灵魂从他们的肚子里出生，都会被如出一辙的疼爱。

有杰和有俊看似家庭待遇天差地别，实际上都是一样的，没能在父母那里被具体的爱着。

有杰是一个性格温驯的孩子，拥有天马行空的想象力和天真浪漫的童心。可父母不曾看见过这样的有杰，他们只认为有杰不够优秀，所以不值得被爱。

有俊是一个持重自律的孩子，天才般的外在之下藏着一颗柔软而隐忍的心。可父母仅仅将他看作一个成绩很好、多才多艺的“优良品种”，很符合他们对于自己后代的期许，所以决定爱他。

抽离自我的被讨厌，和抽离自我的被爱，说不上来何者更为悲伤。

从始至终，这对父母都是根据孩子是否能满足自己的期待来决定是否要爱他，这样的爱实在太过抽象。“我爱你是因为你满足了我的期待”，这何尝不是一种自恋，一种对其自我意志的高傲迎合。

不仅仅是亲子之间，各种各样的人际关系之中似乎都充斥着这样自恋式的爱。这个念头让我在面对这个世界时感到无比的孤独。

人总会问，你爱我吗？一个无比抽象的问题，却渴望得到无比具体的回答。

会有人真正的将我看作“我”吗？拂去面颊上的尘埃，甩开层层包裹的身份与关系，透过世俗的躯体，望见真正的我？

会有人因为我是“我”而爱我吗？无关任何期待与标准，就单纯因为我是“我”？

我可以自由的成为“我”，而不用担心失去任何的爱吗？

在这些问题得到妥善的肯定之前，人是无法成为一个真正的成年人的。无法真正接纳自我，更无法真正建立自我。被这些问题困扰着的心灵甚至只能停留在封闭感知的胎儿阶段，等待真正意义的出生。

有俊是幸运的。他与妻子分分合合后终于说出了自己的过去，得到了妻子的聆听与理解，以这样的方式脱离了心理的青春期，成为了一个能去聆听、理解他人的成年人。我也很向往这样的未来，但我并不想抱太大期许，因为太难了。年少日记并非是个体的迷茫，而是这个社会大多数人终其一生所书写的遗憾：不曾被作为一个“自我”、一个“人”而被感知的悲伤窘境。